(^ω^)小鸡的小小世界ㄨ.｡.:*

2009年11月22日，晴.

描述一下今天的心情，除了破了点财之外，大部分是欢喜.

 

我发誓坚决不主动打他电话，两个月了吧，今天早上接到他打来的，心情顿时特别高兴~

我决定破了这个誓言.欢喜之一.

 

打麻将被炒干了坐在旁边看，虽然他老说我是霉鬼，不过听桩了还是让我帮他摸牌，欢喜之二.

 

走路的时候他拿过我的手机翻出来看，我无意中凑过去，他在看我的照片.我默认的是显示卡里面的，但他看的是储存在手机里的.有关于那封情书，有关于那两本短信，还有关于某两个人的没删掉的照片.我不知道应该欢喜还是不解.他在找些什么？

其实，我是有点欢喜的~

 

晚上看电影，我很无耻的说我要做在正中间，于是我拿了1、3、5、7、9中的5号.阿胡大叫：为什么我拿到的是3号！于是他说跟他换...

两个半小时，他坐在我旁边.

《2012》，很惊心动魄.

我老不自然的转过去跟他讲话.欢喜之四.

 

老实说，回到家看到状态回复还是有点不爽的，我是不是有点小心眼了...

但是总觉得，见面的时候才是最开心的...一回去就又开始猜疑了~

 

如果还有3年，地球真的要毁灭了，那是不是该好好珍惜...

我会在等待中珍惜，你呢？

最近回去翻出了大学里面一些收藏的东西：各种晚会的门票和节目单...

于是又看到那张第一次上台献花的节目单...

一直想要那段视频，并不是说我还留恋什么~

牵挂的不是人，只是，我想看一下当时的自己究竟是怎么一副样子怎么一个心情.

想让自己以局外人的眼光去看那一场戏...

这个多年来的心愿，终于有点希望了呢....

 

L说，D那边有，那么我直接问她要？

我心里惊了一下，要么？

算了，一直在黑名单里面，以什么身份去联系...

即使已经没有恨意，也只是徒增回忆和伤心而已.

我这是不是就是逃避呢？

其实号码和什么的都有，联不联系也只是心里的一道坎而已.

或许是害怕受挫吧，害怕遭到无视或者冷淡的回复，所以我一直会选择逃避.

 

今天看了很多人以前的博客，你说要是抹去那一段的记忆，现在虽然相隔很远会不会还是很开心？

如果有假如的话，会不会还是别人羡慕的，甚至很多人怀疑是蕾丝的一对？

这个世界的事情，真的是很难预料.

 

人，有时候真的很会为自己找借口呢，把责任都尽量推到别人的身上.

要说我没有错么，有的吧，可是要我自己去承认的时候却不愿意.

所以推来推去，恨还有么...

 

其实有时，我倒希望别人恨我呢，至少这样，在那个人的心里还是有点位置的呢~

可是终究那个时候计划好的美好生活，还是泡汤的呀...

 

思绪有点开始乱，这日志有点写不下去了.止.

我就是个妖孽，害了自己不说，还要去害别人.

 

妈对我说，被我拒绝之后，他便也拒绝了所有替他安排的相亲.

我还记得他第二次找我的时候说，他愿意等，等我心情好的那天.问我是否给他这个机会.我沉默.

对不起，我真的不想害人的，也许是我太执着，也许死得彻底我也不会醒悟.

张小p在我毕业留念上的留言说我偏执的让人生气，可能，我注定了这一生的在爱情里的悲惨命运.

你说我像童话中的人鱼公主，但不希望我是.你希望我有美丽的人生.

请原谅我，我真的做了人鱼公主，虽然王子曾经爱过她，但她终究还是灰飞烟灭.

就是这样的.

 

还在继续着我的偏执，偏爱.

 

好喜欢今天的这股冷风，加上细雨，我又找回了那种“神经病”的感觉.

还记不记得，那天心情不好我去北门外卖山芋烘手，回来写了篇日志，你会关心我.

如今的你，在哪里~

 

哦，忘了，我把签名换成了和你一样的呢...搞笑吧，反正你看不见的...有没有人发现呢...原来我是在玩玩自己而已...

 

明天是11.11，每年都要对自己说是最后一个呢.今年也不例外.

节日快乐~

收到一条留言，DS少众派暴狂游戏的留言~

原来已经快两年了.原来大家都说相当怀念.

那个时候的关系只是哥哥妹妹，一排人手牵着手走在湖南路上是那么的引人注目.

我记得抽签的时候我心里默念着要和你一组，我记得找名字的时候奔波的快乐，我记得“蒙娜丽莎”和“哈客船长”;

我记得晚上在计程车上晕车第一次靠你的肩膀，我记得我做了一夜的杀手，到最后你们都秒杀我.

很开心，真的.

到现在依然很感激，回忆里都是美好.

爱情在还没确立但已经开始萌芽的时候，是最幸福的.

 

然后，我搜了一晚上的“罗德岛”

其实我什么都不知道，就靠这三个字，我能搜到什么呢...

可是我只是想了解，那是个怎样的世界，你将会去怎样的世界...

果然，还是越来越远，越来越远.

 

最近一直在听陈奕迅的《不如不见》

越渴望见面然后发现
中间隔着那十年
我想见的笑脸只有怀念
不懂怎去再聊天

像我在往日还未抽烟
不知你怎么变迁
似等了一百年忽已明白
即使再见面
成熟地表演

不如不见

 

一直想知道，你都如何回忆我，带着笑或是很沉默...

为你祝福吧，愿一切顺利.请相信我，这是真心的.

说不定十年之后，有机会再见.

亦或许，不如不见.

收到小莲花的消息：明天小明的姐姐结婚了，一年前的这个时候我在烦恼送什么东西给她，我怎么盛装出席...可是为什么我现在躲在更衣室里掉眼泪呢，我太没出息了小鸡.

知道么，收到短信的时候我看见了两个签名，昨天改的，今天又改了.收到短信的时候千千正好随机放到《一直等待》，那是那一年秋天的歌.

如今又是一秋.

我说，要是他结婚，你是不是就要难过的死掉？学什么不好，学我这么没出息的.

 

其实这半个月，我不知道是怎么过来的，行尸走肉般.

我说，我只能用加班来填补我心灵上的空虚寂寞以及受的伤.

隐身可见，曾经我是多么的喜欢这个功能，09年，我还因为你暖暖的开篇.可是如今，我好厌恶，憎恨.

为什么要对我搞特殊？你不知道我会难过么...你不知道我多心的么...

同样的事情发生在我身上两次，怪不得算命的说我的命不好.这种事情只有小说里才经常看到吧，摊上一次已经消耗了我太多的精力，为什么，你们还残忍的要上演第二出？

我说我是死心眼，可是我说出来，你们肯定会说我小心眼.

确实，我又不是圣人，我为什么不能小心眼.

但是我不能说，校内不能说，这里也不能说，有人认识他们，有人认识.

于是，我对小莲花说.再这样下去，我是不是只能对陌生人说.

 

好难过，我死心眼，我小心眼，我多么希望我是多心眼.

我要装着什么都没发生过，继续一起.还是跟某人说的那样：我看有必要让你们严肃的正经的明白的说清楚.

可是说不清的，剪不断，理还乱.

原来抗战是这么难的呀，我领会了.

 

签名，签名，让我好心痛的签名；

朋友，朋友，这无话不说的朋友；

爱人，爱人，我一直想爱的爱人.

眼泪，好咸.

见了一面.于是又开始纠结去不去的问题.

在挣扎中，老P说，我来给你出个主意吧，你要还是喜欢XX么就别去了，不喜欢了那就去吧...

如果XX还是不喜欢你的话，如果是我是你，就会完全断了自己念想之后再接触。如果是纯粹朋友间出去玩的话，去吧~

老P，果然还是你每次都很直接，每次都做黑脸姐姐来打击我.你说，我对他的喜欢只是习惯，只要不去想太多就好，别勉强自己，然后或许有一天会觉得，他已经不是你曾经喜欢的那个他了...

今天给你心灵造成太大的shock。不过一切都会好的。不知道你有没有哭。

 

其实这么多年了，果然还是只有你最懂我，连我哭都知道.

别人或许也会问我关于感情的问题，我也没那么真心的回答.但是你边打击我边鼓励我边给我分析，甚至，我一字一句回答得让我自己都心痛.

没有人这样，没有人...

很久没有这样的感觉，那是高一的时候还是大一的时候，也是你扮黑脸姐姐的时候.

 

我知道，你是真心的，为我好.

所以我决定，不去了.虽然我会想，但是我断了行动的路.

祝旅途愉快！

我感觉自己像遇到了六七十年代的事情，

被逼迫去相亲，还要被逼迫交往.

 

见了一次面，就说想我想的睡不着的男人，有意思不？

我说不要浪费大家的时间了，父亲大人说以后别叫他老爸了.

多可笑的事情，居然会发生在我的身上.

 

曾经以为我是多么的清高多么的伟大，我的爱情绝对是轰轰烈烈的.

结果果真是轰轰烈烈，但轰的不是爱，烈的不是情.

 

如果接受安排，我这辈子的生活，还有什么意思.

宁愿一辈子不结婚，也绝对不和没有感觉的人结婚.

我不在乎你是不是有钱是不是有背景有前途，我只在乎我是否爱你.

这是我的原则，绝对是.

 

也许这已经不符合现代人的要求了？那现在的标准时什么，有钱？工作好？

对不起，我接受不了.

 

自我懂事以来从来没和父亲大人吵过，所以，吵起来会这么的严重.

请原谅我的不孝，我说过的，不要强迫我.

 

东西已经收拾好，地方已经找好.

我决定再用明天一天的时间去思考，请不要再和我吵架.

然后我会决定，让我后悔，还是让你们后悔.

总有一些影响着我，心情比较的不开心.

我想讲故事，有些久的故事.

 

四年前的5月，六一前夕，我们说，为过节来做些有意义的事情吧.

于是加加把两条短信分别发给两个人：小鸡在你心里是什么位置？麦麦在你心里是什么位置？

得到这样的答案：她在我心里是永远的好朋友;她在我心里是一个小妹妹.

那天，我们都哭了，哭得很伤心.

第二天顶着红肿的眼睛去体育选课，在晴雨网吧.

收到消息：考虑好了吗？

嗯，考虑好了，我答应你.

 

余下的都是废话.我这是为了报复，你信不信？

报复某些人的不领情.

虽然到最后，我还是陷下去了.但我认为，这是反过来对我的报复.

 

四年后的2月，我玩了同样的把戏.

我知道这样你一定会再注意我，再想起我.

只是没想到，你的反应那么大.我竟然有些窃喜.

就像某人猜测的，你究竟是什么意思怎么想的.

其实我也想过，但一转念，应该不可能.

 

如果我说，这里面也有出于对你的报复，你信不信？

我信.

 

把QQ,MSN,飞信，空间所有的状态都改了.

因为这八个字，已经抹不去了.那我为什么还要抹？

看到老大拍的情侣照，好漂亮，好幸福...

太羡慕了...

我也想要这么美...

可是我的Mr.Right还在天上飞...

我的枪法不准没办法把他打下来...

 

算了，我还是乖乖拍我的写真去吧...

顺便再YY一下...

什么时候能把它打下来...

照片上的你笑的好灿烂.

我看了很久很久，我这辈子应该再看不到你的笑容了.

这种秋风瑟瑟的天气，让我又想起你.

喜欢这天气，好凄凉...

果然是离别的季节.

 

我的眼前突然闪现出了一个画面.

那个秋天我在的东苑操场的大雨中淋雨痛哭的画面.

我觉得那时的我好可怜.

那时候我还不认识你，可是为什么连这个画面都会联想到你.

可能是再可怜也没有你消失后的我可怜吧...

 

知道我收藏里面都有些什么东西么...

每天跟做功课一样打开那几个网址，失落，开心，等待，全都在那里...

对不起，我又让别人牵着我走了...

你教育过我的，要自立.

 

明天是开学的日子.

我站在窗口望着对面那栋楼的某一层，灯暗的.

灯会暗一个月.

这一个月，我又将是寂寞的了...

确切的说是这半个学期，我又将是寂寞的了...

好不容易找到个人陪，可是...开学了...

 

躺在床上听姐冷冷的打电话：你觉得我们这样下去还有意思吗？

我觉得好厉害，因为我从来没说过这样的话.

每次都是等别人说出来的.

麦麦说，好贱...

而且我们都会哭的，好贱...

 

小白给我们做了个心理测试

结果测出来还是你.

就是那个红色，对应的最爱的人.

还是你，还是你.

 

我想我这辈子就会是这个样子了.

我很俗的在这个很俗的日子来写一篇很俗的日志.

今天七夕，传说中的乞巧节，明明和情人节没关系，那些饥渴的人们非要称作中国的情人节.

既然是情人节，就得给情人发消息.

我发了呀，我说想到了你，七夕快乐！

结果人家没回.可能情人太多了来不及回吧，哈哈！

无所谓了，我只管做我的.

下午让麦麦调戏了很多人，也许大家都是寂寞的人，收到消息很兴奋的样子.

回到家，姐出去约会了，冷冷清清的一个人，我突然觉得自己好可怜，我为什么要在大家都热闹的日子里面独守空房.

对小青说我可以出去找个帅哥419，想想还是太前卫了，没说服自己.

总得安慰自己一下，所以一个人跑出去买了一大堆的KFC回来啃.越啃越觉得自己可怜，眼泪都要掉出来了.

 

其实，以前的这个日子没那么讨厌的.

大一那年的今天我大包小包的拎着东西提前坐车去学校了约会去了，还有人接；

大二那年的今天我还是大包小包拎着东西提前坐车去学校，会没约着，闹不愉快来着；

大三那年的今天是有史以来最开心的七夕，我记得我回来后发了个帖子说我幸福的可以死掉，真的可以死掉.他到底当时是怎么想的呢，为什么要约我在七夕的时候出去，而且是翘掉了学车的课程约我出去.我以为他欠了多年的情债终于要还的时候，结果没了下文；

大四那年的今天，我只靠电话维持了仅有的感情，那时候已经察觉到，有裂痕了，有裂痕了，只是自己不想去承认；

大五的今天，做了一个可怜鬼，开心农场送的99朵玫瑰是我唯一的礼物.

 

谢天谢地，这讨厌的日子总算过去了.

 

那天卧谈会的时候，小青很不合时机的问了那个问题.糖糖还躺在旁边呢.

你要我怎么回答呢.好尴尬的问题...

我把关于某人的描述改成：欠债不还好多年.

这个意思是，我还是希望他还的.不过人家特没良心，肯定欠一辈子了.

这就是你那个问题的答案，了解了不？我就不亲口告诉你了哈.

 

还是用这张图，两年前的今天的图.

这个男人好霸道...

说等他两年，两年后毕业了就可以在一起了.

我问：你不是要30岁才结婚的么，到时候我都老得要掉牙了...

 

“让我抱一下”“不许”

“别搞我头发呢”“不许说搞头发，得说弄头发”“可是我搞头发都搞了4年了...”

“待会回去对你妈说你陪我买裤子去了，不然你妈会告诉我妈的”“哦...两个妈认识还真麻烦”

 

不过夜晚公园里静静的，坐在河边感受微风，还真让人陶醉.

其实我多想坐我旁边的是我心中最爱的那个，人家问我是谁，我说已经死了.

 

我很不争气的尽惹些嫩草，而且草越来越嫩...

太监说，你肠胃不好，吃嫩草会拉肚子的...

对的，我拉到现在都快虚脱了...

麦麦说，这种男人就只知道自己开心，为谈恋爱而谈恋爱，姐姐们哪有那么多时间陪他们玩...

到最后还是那句“我爱你，但是我不能娶你”

这是嫩草通用的把戏，我受够了.我们都受够了.

我是真的鸡冻了.

你知道吗，我每天都会点那个页面，每天都是相同的.

我已经习惯了，我并不介意，我知道每次都会是相同的结果，但是点那个连接，已经成为我上网的一个习惯.

可能，我终究还是在期待些什么.

但是就在刚刚，我还一如既往的点进去.

是奇迹出现了吗？

 

你知道我这个习惯么？我想，你已经知道了.

所以我突然变得很心虚.

 

9月28开始，到7月21.十个月的时间...我被隔离了整整十个月.

隔得我的心都有点凉.

我能倒背如流的句子里，有那句再也不想见到你.

 

就在我发现奇迹的前半个小时，我还改了个签名.那个我只加了一个联系人的工具.

仅有的一个联系人“宝贝”在线.

改完签名之后，我很心虚的下了线.

可是那签名确实就是我想表达的意思，所以我赤裸裸的表达了.

 

你是想说明，对我的那个魔咒已经解除了么...

还是，等到明天的时候，我就会发现，这个只是一个梦？

 

此时此刻，我的小心肝还是在扑通扑通的跳个不停.

管不了明天了，我真的只是激动.

还有，我想你.

和小荣荣聊天，她告诉我一句话.

那是我自己没有听到过的一句话.

顿时我幸福的哭了.原来曾经，我也曾狠狠的幸福过.

我始终相信，你当时是真心爱过的.

狠狠的爱过.

知足了.

如同肥肥临走之前问秋官，究竟有没有真心爱过她.

爱过.所以她才没有遗憾的离去.

爱过，所以我才微笑着离去.

 

今天我为了这句话哭了

哭过之后，就要努力的幸福.

两个月，三个月，

之后，会幸福.

Hey Nana
 
 
                这个邮件本是不必写了的，可是有一份感激一份祝福要给你，于是就写了。
 
                首先感谢你和小青陪我打发了一个无聊的周末。更要感谢你转移了我一个多星期的注意力，让我不那么想她，谢谢你！衷心感谢！也许你觉得没什么，不过对于冻僵的人来说，些许的温暖也是弥足珍贵吧，想来你也明白。
 
                祝福你，祝你的公主梦终能实现。痴情的女孩子，是美丽的，该有人好好的疼好好的爱，也一定会有人好好的疼好好的爱你。等到那一天来的时候，让我知道，现在的我喜欢看到认识的人有美满的结局。
 
                小P说，我这是要拿一个PASS的认证，嘿嘿，想想也是的。
 
                就这样啦
               
                Byebye Nana
                
                                                                                                              2009.7.7

 

早就从言语中感觉的出,

其实那才是一直心里想的放不下的人.

 

难过有一点点

感觉到原来我的存在才是虚幻的

但是又很释怀

因为终于抹去那段记忆了

 

因为喜欢她，

美丽的像个天使，

所以祝福，幸福.

 

你们，总是要给我惊喜.

你说，我们好像很久没说这么多话了.

对的小朋友，一年，有一年没联系了.

你说昨天路过那房子的时候还想起我，想起那时候疯狂的我们，那时候疯狂的大家.大学最精彩的就是大家在一起玩的那一段.

嘿嘿，谢谢你还会记得.

我说你知道么，公司里面有个长的特像你的人追我，想想还是拒绝了，我怕万一以后一起的时候想起你，那有多糗...

你是我的噩梦么？当然不是，所以不要担心哈~虽然当时还挺恨的，但是恨一下就全过去了.

你说你现在成熟了，如果现在的你放到那时候，会考虑别人的感受，不会那么狠心，那时候太不懂事.

没事没事，人的成长，总是要付出点代价的.

 

“那时候，我记得有一次我在宿舍听最后一个夏天。想到你要走还满伤感的，很多回忆。”

我很欣慰听见你这么说.

现在聊天没有压力没有负担没有隔阂.

这样很好不是么？

其实所有人，我都希望能是这样一个结局.

嗯，你真的长大了.

谢谢你给我这样一个惊喜.

 

 

这是个有点特殊的日子.

我记得一年前的时候我“逼婚”

我尖着嗓子说话，因为你说撑满3天就跟我结婚.

结果，我才撑了一天，你就受不了了，答应无论如何会跟我结婚.

虽然离我说的一到年纪就结婚的愿望有点远，但毕竟也算是一个承诺.

那时候的我很天真，其实承诺不该信的.

 

短信：谢谢谢谢.

就四个字，我竟然手抖.

知不知道，我已经有10个月没有收到你的短信了.

你还真傻，不知道是谁就谢了.

但还是祝你生日快乐.

 

我多么希望小朋友们都一样的结局.

你们幸福，我也快乐~

这段日子过得跟神经病一样,

跟着他们毕业生笑和哭.

一年前的一幕一幕,

为什么还是那么清晰的在我眼前.

 

总是在我心情好不容易平静的时候，

在这里或者那里看到某些刺眼的字语.

刺得我心里又阵阵绞痛,

刺得我难受.

 

苍天,

我要不要给你算算多长时间了.

我到底什么时候才能恢复~

 

留个言

沉了大海.

都是自找的

 

第一次，我安慰自己,

第二次，我原谅你,

第三次，对不起.

 

转发一篇麦麦的日记:

 

 

 

写这个的时候收到条留言

泪飚~

谢谢你一直会记得我.

有你们，足够.

幸福~

一个月很快，那条短信我还会翻出来看，原来已经一个月了.

怎么就选了这么个时间呢，开始和结束.是谁在捉弄谁...

 

最近活得很累，已经有两个月没有好好的休息，加班，出去玩，让自己拼命忙起来，尽量给自己少留一点时间安静.

刻意要去忘记一些什么，发现刻意得好累.

总是会控制不住自己，我觉得我像发了疯的变态，我会从网上找照片，然后一张张的保存.

我存了要干嘛，也许只是不想让自己哪天想起的时候，忘了某些人的样子.

 

这两天听了太多的《忽然之间》.

浮现的那个人是谁，不想再多提，我始终不愿承认那就是我最爱的人.

那个曾经让我痛恨到想要用刀捅他的人.

 

我好介意自己现在的状态，很混乱.

我不介意谁爱上谁谁不爱谁了，我很清楚明白谁是我心里深处那个不愿去触碰的人.只是我时常会想起一个让人觉得可笑又可悲的事情，曾经整天形影不离的那几个人，到最后竟然发展到彼此之间谁都不再是朋友.嗯，你们能看懂，也许还有礼貌性的问候，但，总归没有了当时的感觉.

 

写这个时候，在听《你是我的眼》，想起了哥哥.

对吧，就像你说的，娱乐届人士，关系真复杂.

其实我很喜欢这个形容词，我很自恋，嘿嘿~~

经过这几天，我已经不能再承受.信誓旦旦的说回到过去，但是事实证明了还是不可能回去的.

我试着努力，努力像以前那样用朋友的语气做回朋友的样子.那是我们以前该有的样子.

因为我发现，以前做朋友时候猥琐的日子，要比短暂的恋人时光快乐的多的多.

后来发现我再多做些什么的话，只会越来越糟.

要回去只是我一厢情愿的，或者说是你为了让我安心说说而已的.

因为,那一段记忆不能抹去了空白了谁都记不起谁都可以当做没发生过.

太爷爷说还是我们一家子的人好玩，我已经数不清到底有多少个人.

我图些什么呢？不就是我们一家子还可以一起玩么？

不能相濡以沫，一定就要相忘于江湖？

不能再承受.

 

跟麦麦聊天的时候，我说：我发现你现在变得不好玩了.

你说：我想继续“好玩”下去 可是我忘记了那时候我是怎么样好玩了.

我一个人还在死命的撑着，其实，我们都是同类的人，我也不好玩了.

看毕业光盘，你半夜把邻居吵醒，我变得跟狗一样.

是同样的东西触痛着我们的心，这种我们之间思念的痛，是任何失恋之类的事情所无法比拟的.

所以，失恋的时候，我会流眼泪.但是，想起你们的时候，我哭得很大声，像小孩子.

十几年的时间，我学会了流泪不出声，但是终究有些触动心灵的东西没办法控制，让我惊动了很多人.

 

我想说，假如我们还在一起，我们的生活绝对不会都变成99%的平淡和1%的激情，而慢慢的连那1%的激情消耗殆尽.

 

并不是所有童话故事的结局，王子和公主都能幸福的生活在一起.

也许王子早就变心，去找了另外的公主.

又或者，公主从来都知道自己不是公主，而只是个灰姑娘.哪些许诺过天长地久的，都只是别人的王子.

 

不好意思，做了几个月公主的美梦.

我知道我从来都不是公主，我只是把自己幻想成了公主，我想要抓住王子的心，然后跟童话故事里说的那样：王子和公主，从此幸福的生活在一起.

 

童话终究是要破灭的.

还是应验了某人的一句话：我活在自己幻想的肥皂泡泡里，肥皂泡泡会有破灭的一天.

即使我说我想最后一次的相信爱情，扭转命运.可我最终还是抵不过命运.

 

其实说实话，对于王子的离开，没有过多的伤痛，我心里很平静.

也许在我选择最后一次相信的时候，心里还是多多少少的想过有这样的一种结局.

 

致使我心里不平静的并不是王子的离开，因为王子说过他一直都在我身边，只是换了一个角色.

也许我成了侍女，也许他成了骑士.

虽然成不了童话中的王子和公主了，但是，还是在身边.

 

令我生气的是那会变巫术的女巫，她会笑脸盈盈的让你吃下有毒的苹果，骗过了王子，骗过了公主.

可是终究巫术还是会有揭穿的一天，她还是会被驱逐出境.因为王子和公主都说恶心.

 

其实童话故事还有另外一种结局：从此，王子和公主，各自过着幸福的生活.

我有个不好的习惯，每次心情很差的时候都会想将这里设置权限，只留给我的朋友.

最近，又有人直接摆渡小鸡的小小世界来这里了.

这次，翻阅的是我05年来的记录，一个月一个月.

我不晓得是谁，谁想要翻开我这些自己都尘封了很多年的回忆.

其实，我可以接受任何人的过去，就是讨厌自己的.所以请不要再看了，这些记忆我只想自己封存.

之所以留着，是因为我想完完整整的保留心酸的美好的，至少，哪天我老年痴呆的时候可以看着想起自己是什么样的人.

 

一个星期的等待，应该是很长的时间.死刑还是重生？看童话故事吧！

要这样安慰自己，在童话故事在破灭之前，至少还有一个星期的幻想，不是么？

所以，要打起精神来~

 

今天在暴晒了几个小时之后，终于完全感冒.

还是要谢谢同事带我出去玩，不然第一天就会在完全的等待中度过.

接下来的几天，请让我忙碌，请让我渡过.

 

你看，就算心情不好，我还是会笑的.

 

这两天的心情很差，很差很差.

我不知道究竟在想些什么，或者可能是在害怕什么.

我有想注销校内的冲动，我不知道冲动是不是魔鬼.

我留下状态:我想消失一段时间.我想，我不需要关心~

我真的需要关心么？我不知道.

 

今天做了个心理测试，写下了一大推人的名字，测出我最爱的人是谁.

是么，这是我最爱的人？

 

昨天和老pp还有小花花去吃东西.貌似很长时间没见了.

每个人都有不如意，每个人都有很多感慨.

很多同龄人都结婚了，小花花说她都快当干妈了.

再瞧瞧我们这帮人，基本都单身，别说结婚了，为什么就这么失败.

也许这是一个圈子的命运吧，要是谁开了个头，也会源源不断.

可是，谁会是第一个呢？

 

或者，我们蕾丝吧！

害怕别人看见.

我跟做了坏事一样忐忑不安.

我做坏事了么？这不叫坏事吧...

只是我的好奇心在作怪.我发誓，绝对只是好奇心而已.

于是我不停的刷不停地刷，我只是想洗清这个记录.

并且，我希望永远都不要再有这个记录.

 

我亲爱的小王子，

每个月的14号，都是我们的纪念日.

我喜欢这个日子.

 

我喜欢你喝多了会对我说：我爱你！

虽然平时偶尔也会说，

可是却更喜欢你意识有点模糊了却还在想我.

 

女人都是很听喜欢这三个字的，

是的，我承认我喜欢甜言蜜语.

我喜欢我爱的人对我说这三个字，

我有时候会兴奋的拿着手机狂亲...

 

两个月，并不是很长的时间，经历过两次见面两次分别，

我知道，以后的每个14号，我们都会手牵手一起度过，

也许，就这么一辈子.

 

那是我期待的幸福.